Моменты писаний... Все относительно моего существования.

На этих выходных произошло важное событие...
Я, совместно с остальными, вымышленными членами организации "Общества Телепортирующие Чемодан", разработал вирус специально для ноут и нетбуков, работающих на ОС Windows. Вирус распространяется как через флэш накопители, так и по сети. В случае попадания на жёсткий диск, быстро распространяется по всем папкам и архивам. Антивирусное ПО его не определяют, так как он встраивается не только в проводник, но и в сам антивирус. После запуска системы на инфицируемой машине, вирус запускается и принудительно закрывает крышку ноутбука. Любые обращения пользователя (в том числе и физические) к крышки ноутбука перехватываются и не приносят ожидаемого результата. Таким образом крышка просто не открывается.
P.S.
В настоящее время, ведётся работа над портированием вируса, на сотовые телефоны с формфактором раскладушка (книжка).

Какая интересная у меня была предыдущая неделя.
Во первых я еще с выходных позапрошлых начал пить, впрочем как всегда и как большинство людей отдыхая после тредовой пятидневки, но я не остановился как положено и продолжил до следующих выходных (т.е. вчера)

С чем был связан этот запой? Даже и незнаю!
Может с тем что я немного обиделся на своих мега руководителей, может из-за того, что поступил в классный универ на бюджет и туда же устроился раотать, может из-за того, что многих друзей давно не видел, но это даже и не важно, важно то, что пока я пил, я внезапно вновь вливлся в среду металлистов и панков, в которой встретил своих давних друзей и что бы вы думали?
Я снова с ними дружу.

Это люди которые сидят на ширке, таблетках, клеях и прочем.
Я уже успел поприсутсовать на их пати ширяльщиков и таблеточников - очень весело посмотреть, и мне было радостно что я такой вот тихий алкоголик и совершенно не собираюсь менять пиво и водку на эти приколы.

Правда люди они классные, достаточно веселые и совершенно не приспособленные к жизни, с одной стороны работать могут, но не хотят, хотят все время колотся и играть на гитаре, или колоться и пить прогуливаясь по Пушкинской. Хотя играют на гитаре чаще, потому что именно аская они могут заработать на тот же Сидал-М.

Незнаю как-кто, но лично я к ним вполне нормально отношусь. Менять их не собираюсь, но и приобщатся тоже. Помогать им бесполезно, поэтому просто сижу и смотрю. Как люди они отличные и интересные - когда не ляпнутые, а в остальном, я на стороне пива =)

Вчера успел поссорится с братом. Снова.
Это уже превратилось в какую то традицию.
В течении 2х месяцев мы общаемся раз, два в неделю, о чем то договариваемся, потом он меня подъебует, потом я обижаюсь, потом снова миримся, потом он снова что то выкидывает из серии "а я не подумал" и я прямым ходом валю куда нить с мыслями о том, что уж лучше бы у меня брата не было.
Надираюсь пивом или еще чем нибудь.
Беспорядочно знакомлюсь с разными людьми, чтобы окружить себя толпой в которой я даже не помню кого и как зовут и т.д.
Ну и вчера опять тоже самое, сегодня у меня волосы уже черно синего цвета.
Мне кто-то пишет СМСки, хотя мне эти люди не нужны. Я тихо повторяю про себя - все хорошо, а сам внутри понимаю, что уже сейчас чувствую себя не на своем месте из-за этой ссоры, и так хочется чтобы ее не было.

Вот сам же знаю что это всего лишь возраст, и ему надо обжечься, чтобы начать прислушиваться к советам, а не хочу. Не хочется чтобы потом он сидел на лестничной площадке с мыслями, что жизнь дерьмо и все его кинули и т.д.
Хотя и при этом может я оказываю медвежью услугу ему, своей опекой этого маленького идиота.

Черт, а в переди новый день и еще много таких, и что делать? Как правильно поступить? Что предпринять?
Даже в работу не хочется уходить, мозг совершенно не хочет думать даже о личных проектах. =(

Еще лет 5 назад, когда я только взялся за создания сайтов и мне это показалось очень интересным, я наткнулся на Парсер от Артемия Лебедева. И вот только вчера скачал его, дабы попробовать и поучится.
Весь вечер под мануал с пивом и креветками постигал этот шайтан язык, под конец пива я понял что это полная задница, а вот на утро мне понравилось все так, что я решил все сайты теперь писать на этом парсере.
Удобно блин и классно.
И что же я такой дурак, что раньше никак не заставил себя вспомнить и поиграться с ним.

Если честно, в наше время - ДА!
Трава была зеленее, на улице было интереснее потому что дома не было шайтан-каробки.
+ было чем занятся на улице, мир казался увлекательнее.
Раньше это была не просто лужа, это было неизведанное не исхоженое место, где просто полюбому должно быть что-то интересное, и даже если там ничего интересного не было, то мы находили это все равно.
У нас были друзья, у нас были враги, у нас было море энергии, мы могли весь день бегать не переставая, потому что нам это нравилось.
Ловить ящерец, и куча всего, кажется банального, но до ужаса интересного в детстве. Фантазировать по мелочам, и о чём-то масштабном.

Сейчас дети сидят и рубают в комп, и им пофиг на все, но это их детство и им решать как его проживать.
У нас же было самое не забываемое детство, и если бы мне предложили еще раз его прожить я бы прожил точно также.

Вот почему жизненные обстоятельства порой просто категорично разно полярны.
Вроде я должен радоваться тому что все возвращается и что вновь и признание заслуг, и деньги и общество и родные, а с другой стороны такое чувство, что это хоть и желаемое, но является лишь поводом для будущих расставаний и проблем которые опять меня повергнут в депрессию.

Вот как можно доказать человечеству что у тебя есть сердце, при этом не любя чтобы не было больно?

В некотором смысле можно считать что любые отношения корыстны: они удовлетворяют материальные, эмоциональные или духовные потребности их участников. Но дружба — это отношения с самой "бескорыстной корыстью".

Друзья меньше всего ждут друг от друга исполнения каких-то желаний. И не желают друг друга изменить — они поняты и приняты целиком. Вглядываясь в друга как в зеркало, мы находим в нем свое второе "Я", возможность понимать и изменять себя. Вместе получая и осознавая жизненный опыт, мы взращиваем свою личность.

Кто не согласен? Ведь это правда так и есть, вернее так должно быть по идеи, только в реальности дружба как "корыстная "любовь"" все же односторонняя. Приходит время когда друзья уже не становятся частью тебя, когда вместо поддержки от друга, ты держишься сам и стараешься и его подбодрить, когда один из друзей становится ненужным, просто потому что у человека меняются взгляды.
( Что дальше? )

Жизнь как сплошная железная дорога. Рельсы тянутся далеко далеко и где-то, на каком то перроне к локомотиву присоеденяют вагон. Кто-то так решил, кто-то это сделал! Зачем? Кто? неизвестно, но теперь ты поезд и дальше едешь уже не один.

Страны и города пролетают по бокам, а вас двое несущихся вперед с остановками, с пассажирами, с багажем.

Но вдруг приходит момент когда от тебя снова отсоединяют вагончик и отправляют куда то с другим локомотивом по другому пути. Ты снова становишься один, пытаешься изменить, но не можешь и снова согласившись, прогудев печально отправляешься в путь.

Да, когда нибудь и ваши пути пересекутся, и может ты снова станешь поездом, где то, далеко впереди. И ты бросаешь все: надежду, любовь, привязанность, и мчишься быстрее вперед, чтобы чуть дольше постоять на станции, вглядываясь в даль.

Вот, что не говори, а боли уже нет. Есть пустота, но не болит уже ничего. Обидно что вот так теперь складывается жизнь, что я могу просто забыть даже не ощутив укол одиночества. И Ведь противно что не я виноват в этом, но желание закон, и я вновь уйдя в сумрак, перехожу в другую реальность, но все же вспоминая и ловя себя на мысли - "когда нибудь придет время и ты меня позовешь и я вновь нырнув в сумрак приду к тебе, в твой мир, и постараюсь уже никогда не отпускать"

Вот только это все наверное глупые мечты которые прерываются смертью. Правда и тут проблема.

И опять мне снится одно и тоже,
За моим окном, мерно дышит море,
И дрожит весь дом от его ударов,
На моём окне остаются брызги,
И стена воды переходит в небо,
И вода холодна и дна не видно,
И корабль уже здесь, и звучит команда,
И ко мне в окно, опускают сходни,
И опять я кричу: 'Погодите! Постойте!'
Я ещё не готов, дайте день на сборы,
Дайте только день, без звонков телефонов,
Без дождя за окном, без вчерашних истин,
Дайте только день, но нет, не слышат.
Отдают концы, убирают сходни,
И скрипит штурвал и звучит команда,
На моём окне остаются брызги,
И на миг паруса закрывают небо,
И вода бурлит, и корабль отходит:
Я стою у окна, и глотаю слёзы,
Потому что больше, его не будет.
Остаются: слякоть ростовских улиц - как на дне реки,
Фонарей осколки, а ещё прохожих - чужие лица,
И остывший чай, и прохладный вечер.

Ну вот и снова я... Пропащий и вернувшийся на круги своя. Причем возвращение мое как то проходит не очень позитивно. Вернуться в ЖЖ или интернет - одно, а вот вернуться в ту же грусть - другое, и при этом не желательное, а все равно факт остаеться фактом.

Вот и сейчас сидя тут, снова в комьютерном клубе, но практически в своем, сижу и грущу, перечитываю последние посты которые я писал несколько лет назад, и тяжело немного становиться потому что все возвращаеться на круги своя. То же самое одиночество среди людей, но в новом ракруссе, когда тебя воспринимают за человека который все равно рядом и может и подождать.

Тяжело дарить и отдавать себя когда есть такое отношение. Хотя и тут я вру, отношение как раз порой идеальное, порой умеренно параллельное, порой негативное до ора, с криками "Блядь, ты мешаешь"...

В чем заключаеться самое страшное - это то, что я сам виноват, я больше не могу, я привязался и причем навечно. Теперь я не могу сказать НЕТ, что определяет практически все, тоесть то, что я становлюсь уязвимым, но я доверяю.... Глупо может, но временем и Высшим нельзя управлять. И сидишь потом и ощущаешь себя ужастно когда даешь обещание и не получаеться его выполнить. Когда мечтаешь и хочешь одного, а получаешь другое и т.д., а еще хуже становиться, когда тебе же начинают ставить эти твои мелкие минусы в упрек. Ужастно... Грустно... Злобно...

Незнаю что делать с тем что непланировал, что не желал, и что не могло быть в теории, но произошло в практике. Одно скажу, что дано - не отталкиваю. Раз так дано, значит такова судьба и надо превратить ее в положительное, а не потратить всю жизнь отталкивая то, что тебе было подарено свыше. 
Мораль? Да! мораль моего отношения. Я принимаю данность, пусть будет так, но справедливо желаю чтобы была взаимность. Время не стоит, а желание... желание остаеться нереализованным. Хотя и тут вру, конечно в чем то оно есть в реализации, но именно в отношении - нет...

Глупо и смешно. Общие фразы всего сущего.
А ведь проще было быть человеком отстраненным, быть просто одиноким без чувственно говорить "Привет" и "Пока", совершенно не привязываясь... Но не хочу я больше этого. Все. Раз сказано "Стоп" значит ненадо противиться.

У меня второй день чешутся руки :)

И второй день сперва правая, потом левая, потом снова правая и снова левая. Причем жестко так чешутся...
Вчера чесались между 7 и 8 вечера, сегодня днем я познакомился с компаньоном моего партнера и получил денег. Сегодня чешутьс с 9 вечера и досих пор, интересно что будет завтра :)

Вот в такие позитивные суеверия я верю и мне это нравится :)

Сегодня ехал в автобусе и на запотевшем стекле нарисовал солнышко с улыбочкой и написал С ДОБРЫМ УТРОМ!
Специально писал наоборот чтобы с наружи было видно правильно.
И на каждой остановке получал улыбки людей =)

Приятно приносить добро в мир!

Уважаемые френды, обращаюсь к вам. Давайте поможем хорошему человеку - Владу Никитенко! Его журнал - vlad_hunrider
Все, что нужно - привлечь внимание журналистов центральных изданий.
Суть дела - Живет в городе Благовещенске хороший человек и талантливый журналист.
И все бы ничего, но пытался он защищать несправедливо осужденных судами Амурской области.
При этом везде прямо так и говорил - в судах Амурской области - абсолютная некомпетентность и круговая порука.
В результате - против него было возбуждено уголовное дело за оскорбление председателя областного суда (!), а потом его вообще посадили в СИЗО под тем предлогом, что он, якобы, выехал в Китай, находясь под подпиской о невыезде. При том, что про подписку он ничего даже и не знал (и такое случается в правоохранительной системе Амурской области, да).
Сам Влад у себя в дневнике описал то, что послужило причиной возбуждения уголовного дела, вот здесь (самый верхний пост, он к этому отнесся тогда не серьезно): http://vlad-hunrider.livejournal.com/
Находясь в СИЗО, Влад написал около 30 жалоб, начиная с прокуратуры Амурской области и заканчивая Генпрокурором и уполномоченным по правам человека. Ни на одну из жалоб ответа он не получил!
У него нет адвоката! Ни один (!) адвокат в Амурской области не берется его защищать, они ведь все там живут и никто не хочет связываться с Председателем областного суда.
Ни один амурский журналист в его защиту не выступил и не выступит, им там жить. Все, на что они смогли - дать вот эту заметку

Поскольку перспектив уголовное дело явно не имеет и развалится скорее всего, то судебными властями (формально - не ими, конечно, же, но там все - повязаны) принято решение этапировать его в Хабаровск в психбольницу. Якобы на экспертизу. В реальности же - почти то же самое, что произошло с журналисткой из Мурманска Ларисой Арап.
Отличие только в том, что на защиту Ларисы встала практически вся общественность. А с Владом...
Давайте поможем ему!
Дайте ссылку на этот пост, давайте поднимем его в Топ Яндекса. Пожалуйста!
Я знаю, вы - сила!

Ну что, как видимо вот и развязка идет то...
А думали Ткачев, мол хозяйственник, мол грмотное распределение финансов накопленных Путиным.
Ну в принципе с одной стороны ЕР норм тоже, как бы управляющая партия...
Возврат в прошлое?
Царь и управление...
Под Царем у нас один кандидат, а управление Дворянским собранием =)

Сейчас оглядываясь назад? я вспоминаю нашу любовь к Алле Пугачевой и Кристине Орбакайте.
То как мы вели себя (я и моя подруга), то о чем мы мечтали, и смотря на сегодня, я могу сказать что в прицепе я хочу того же, быть ближе к Алле, но не как ее фанат, потому что я не могу сказать что я фаната, скорее как друг, я хочу стать тем самым Мишей (кто знает тот поймет) который всегда с ней!

Черт забыл написать
недавно на меня напали в родном городе и сперли телефон пригрозив...
офигеть что твориться
потерял Мотороллу Л7 - красивая была дизайнерская прикольная
купил Коммуникатор на следующий день i120 офигенный радуюсь =)

Я потерял своего друга по своей вине и по вине наших расхожие отношений, даже не смотря на то что я какое то время старался подстраиваться под него отодвигая время нашего расставания.
Теперь чтобы вернуть его надо завоевать мир.
Но все равно, даже сейчас, когда он делиться чем то со мной или просто рассказывает коротко как его дела разв месяц я так рад его слышать.

Быть может он прочтет это сообщение, я хотел бы чтобы он знал что я желаю ему счастья и удачи в любых начинаниях и всегда рад его видеть и слышать когда он считает нужным увидеться или позвонить.

Вот такой что то негатив на меня напал под песню "Мой друг художник и поэт". Грустно и тяжело. Тяжелее всего принять саму потерю, смириться с ней, не обманывать себя в этом отношении....